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occhidigatto244
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ahahahahahahahahahahahahah ho le lacrime!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
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jane2307 .
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CITAZIONE (occhidigatto244 @ 27/10/2009, 19:42)ahahahahahahahahahahahahah ho le lacrime!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hai ragione...sono troppo forti.... -
rubi17 .
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non è che posso stamparle e farle leggere a parenti e amici? sono così divertenti che tirano su il morale perfino in ufficio! . -
luisanamia .
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troppo belleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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kelly01 .
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ecco altre barzellette su berlusconi .gif)
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?
Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei NO-GLOBAL, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo.
Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 300.000 persone.
Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 euro così faccio felice una persona."
La moglie allora gli dice:"Che pensiero carino, Silvio.Ma perchè non ne butti giù 2 da 50 euro cosi ne fai felici 2 di persone!"
Il figlio allora esclama:"Ma,papà, perchè non ne butti giù 5 da 20 euro, cosi ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice:"A CAVALIE', MA PERCHE' 'NSE BUTTA GIU' LEI, COSI' NE FA CONTENTE 300.000 DI PERSONE??!!"
# Sai cosa si rischia, a scrivere su un muro "Berlusconi è un imbecille"? 20 anni di carcere per aver rivelato un segreto di stato.
# Come si chiamerebbe Berlusconi se lo facessero papa? Pio Tutto.
# Nell'auto di Silvio c'è un immaginetta di Gesù con scritto: "Papà, non correre".
# Sapete perché gli afgani hanno scelto Bin Laden e noi Berlusconi? Perché loro hanno scelto per primi.
# ULTIM'ORA - ANSA Milano. Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere e' apparso molto addolorato, non aveva ancora finito di colorare il secondo
# Berlusconi è in aereo con Fini e Bossi. L'aereo precipita. Secondo voi chi si salva? L'Italia.
# Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il primo ministro indiano e quello turco. Dopo un po' si accorgono di essersi persi. Silvio prende in mano la situazione: "Ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro", dice. Arrivano e bussano alla porta. "Chi è?" "Sono Berlusconi e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?" "Volentieri, ma ho solo due posti: uno dovrebbe andare a dormire nella stalla" "Nessun problema, andrò io, si offre il ministro indiano" Dopo poco si sente bussare. "Chi è?" "Sono il ministro indiano, nella stalla c'è una mucca e io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla mia religione" "Nessun problema, andrò io", dice il ministro turco. Dopo poco si sente bussare un'altra volta "Chi è?" "Sono il ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro" "E va bene, andrò io", si fa avanti Berlusconi. Passa qualche minuto e i battiti alla porta si fanno pressanti. "Chi è?" "Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...". -
streghetta1983 .
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troppo forti!!!!. -
lippiello .
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waw sn proprio forti qst su berlusconi.............m fanno troppo ridere . -
kelly01 .
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Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice:
- buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare!
- Certo figliolo, qual è il tuo nome?
- Silvio Berlusconi, padre.
- Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richiede una competenza superiore. Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Cosi Berlusconi sei presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
- certo figliolo, come ti chiami?
- Silvio Berlusconi.
- Il Presidente del Consiglio? No mio caro, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano.
Berlusconi va dal Papa:
- sua santità, voglio confessarmi!
- Caro figliolo mio, come ti chiami?
- Silvio Berlusconi.
- Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c’è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare.
Berlusconi giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- Signore, vengo a confessarmi.
- Certo figliolo mio, come ti chiami?
- Silvio Berlusconi.
-Ma chi l'ex Presidente del Consiglio? Il presidente del Milan? Il presidente di Mediset?L’amico di Previti? L’amico di Dell’Utri? Tu sei quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato andò in prescrizione?Quello che durante il governo ha varato una 'legge ad personam' per essere assolto al processo Sme? Tu sei quello che viene in chiesa ma è divorziato? Sei l’operaio, o quello con dei processi in corso di conclusione: associazione a delinquere, corruzionein atti giudiziari?
- Ehm… sono sempre io, Signore.
- Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare.
- Ringraziare? E a chi?
- Quelli che mi hanno inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo cosi ! ! !
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis.... -
streghetta1983 .
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pippilea .
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ma non me ne ero accorta ...ma kuesta e una congiura contro di lui?? povero silvio 
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lia18 .
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che belle queste su silvio berlusconi complimenti ragazze sono troppe forte queste barzellette CITAZIONE (pippilea @ 8/2/2010, 17:19)ma non me ne ero accorta ...ma kuesta e una congiura contro di lui?? povero silvio
pippi ma che diciiiiiiiiiiiii.gif)
ma ti piace silvio
raga comunque sono davvero forti queste su silvio. -
katia sanna lilli 80 .
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ke belle queste barzellette molte sono pure vere ihhh ahhh 
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simona s .
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I 2 volti d 1 partito!!!
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*gaviota* .
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Raga... io non potevo proprio mancare...
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione nel suo paese dopo la sua morte. Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga. Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga. Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stavano andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35 centesimi. Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito. E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... .... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".
Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somiglia un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. -Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!- Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: -Blues!- Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi. Dopo un pò decide di cambiare musica. Fa: -Rock!- e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dop qualche minuto prova: -Bach!- e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: -Testa di cazzo!- Subito la radio: -E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi....
Berlusconi scivola e muore. Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente S. Pietro: "Benvenuto in paradiso, eminenza. Prima di farla accomodare,devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, e' molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verita' e' che non sappiamo cosa fare con lei. Cosi' abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicche' lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità" S.Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende fino all'inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un campo di golf. In lontanaza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il diavolo, che in realta' si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente. Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e' gia' ora di andarsene. Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede: "Eminenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora puo' scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternità" Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice: "Beh, mi consenta, in paradiso e' stato tutto molto bello, pero' credo che sia stato meglio all'inferno" Allora S.Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto. "Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra e' solo un deserto pieno di spazzatura. Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice: "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi"
Notizia ANSA: Le poste hanno deciso di mettere la foto di Berlusconi sui nuovi francobolli. Ma li ha subito ritirati perchè la gente sputava dal lato sbagliato..
Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami! e lui: -cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio.-
Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 600 euro! che - per un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono pochi! Invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto: -Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!- Il giorno dopo il dentista risponde: -Lo so Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro a nessuno!-
Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di andare alla fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto. Un'ora più tardi, vede ritornare l'autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia nell'altra e i vestiti tutti stropicciati. -Che è successo???- gli chiede il Presidente, al che l'autista risponde:-Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore appassionatamente-. -Cribbio!!! Ma cosa gli hai detto entrando??? -... gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi. L'ho appena ammazzato io quel maiale!
Sper vi piacciano!!
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lasperanza .
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