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.Mettiamo qui tutte le barzellette su Berlusconi, sia a racconto che a fumetto
Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia.
Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro
dicendo:"Cosi farò felici 5 persone!"
Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro,cosi farai felici 10 persone!".
Allora la figlia entusiasta dice: "Papà! Buttala da 50 euro! Farai felici 50 persone!"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi
dice: "Perché non si butta Lei! Cosi li fa felici tutti!".------------------------------------------
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso.
Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno".
Il primo fa:"io vorrei una Ferrari"
e Berlusconi:"sara fatto",
il secondo:"io vorrei un cottage in montagna"
e Berlusconi:"non c'e problema",
il terzo:"io vorrei una villa al mare",
"anche il tuo desiderio sarà esaudito"
e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle"
e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo cosi strano?"
e lui:"perche quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi
mi spezza le gambe!!!"
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kelly01 .
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pure il mio mi spezza le gambe ma tanto io nn lo salverei mai .gif)
terry le mie preferite sono quelle su berlusconi adesso me ne cerco pure io qcn 
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Già, credo ke chiunque ce le spezzerebbe...anzi, una volta tornate a casa, ce le spezzeremmo noi da sole le gambe, perchè nn sarebbe stato possibile essere più stupide di così...
E comunque nn sarebbe qualcosa di cui andar fieri.gif)
e mettersi a raccontarlo in giro... 
Già, le barzellette su berlusconi sono molto meglio di altre
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kelly01 .
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La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi.
Lei dice:- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde: - Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte: - Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca... - Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa... -
Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?. -
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Bella la prima e grande la seconda
Fortissime entrambe
Della seconda che hai postato, io ne ho trovata un'altra versione:Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di euro ma si e dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: "guardi che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!"
"Fosse per me le crederei pure, onorevole, pero ho bisogno di una prova. Ad esempio, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio di palleggi e subito e stato riconosciuto.
Oppure l'altra settimana è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una canzone e subito ha avuto il prestito che chiedeva.
Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico per convincerci.!
"Ma in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!"
"Perfetto onorevole Berlusconi, è proprio lei! Quanto le occorreva?"
Ne posto qualcuna anch'io
Quale tra le tante potrei postare? 
Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra,
viene invitato per un te dalla Regina Elisabetta. Durante
l'incontro le chiede qual'e la sua strategia di leadership, e lei
risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti. A questo
punto Berlusconi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti.
"Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo."
La regina allora telefona a Tony Blair e dice:
"Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è ne suo fratello ne sua sorella. Chi e?".
Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!"
"Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.", dice la Regina.
Sua Maesta attacca la cornetta e dice: "Ha capito Mr. Berlusconi?".
"Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io cosi!".
Al rientro a Roma decide di mettere allaprova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale
Pierferdinando Casini, e gli dice: "Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se
potessi rispondere a una domanda.".
"Certamente, signor Presidente, cosa vuolesapere?".
"Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è ne tuo fratello ne tua sorella. Chi è?".
Casini ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?".
Berlusconi acconsente, e Casini se ne va.
Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione
con altri colleghi di partito, i quali si lambiccano il cervello per
diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta.
A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione, e gli spiega
la situazione. "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è ne tuo fratello ne tua sorella. Chi è?".
Buttiglione risponde subito: "Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!".
Estremamente sollevato, Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino! E' Buttiglione!".
E Berlusconi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!".
In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del paradiso,a cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario del capo supremo,nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra.
Incuriosito,al momento del colloquio con San Pietro,chiede spiegazioni; egli risponde che quegli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu' incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e San Pietro:
"ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...
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kelly01 .
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troppo fotre la prima nn l'avevo mai sentita..
pure la seconda ma l'avevo gia letta
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lasperanza .
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FANTASTICHE!!!!! 
anvhe io voglio trovare qualcuna !!!!
Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
Leggi attentamente...
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica
Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga...
v piacciono???. -
kelly01 .
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brava la speranza l'ultima e troppo forte ed e pure vera
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lasperanza .
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Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi.
Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.
TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite.
Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere.
TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO!
Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.
E' uscito il nuovo libro di Berlusconi: l'unica cosa non scontata... è il prezzo!
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.CITAZIONE (lasperanza @ 17/8/2009, 19:41)Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato... Fantastica questa CITAZIONE (lasperanza @ 30/8/2009, 20:26)Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra....gif )
CITAZIONE (lasperanza @ 30/8/2009, 20:26)E' uscito il nuovo libro di Berlusconi: l'unica cosa non scontata... è il prezzo!
Ne metto altre anch'io...
Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste...
Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi.
Lei dice: Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde: Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte: Ho sbattuto il sedere, mica la testa! C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
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lasperanza .
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le immagini sono mitiche 
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yuna .
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Simpatica la vignetta ^^
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aaa90 .
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davvero belli questi post . -
jane2307 .
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troppo belle le barzellette su berlusconi....sto morendo dalle risate.... . -
rubi17 .
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sono proprio divertenti, devo dire che con le sue esternazioni a volte si presta proprio a questo genere di satira. .
